Paar Coole Witze

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame
und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als
die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung
landen, überlegen sie was sie denn jetzt
noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung
"69" vor. Er, ganz schüchtern und
unerfahren fragt sie, wie die Stellung
"69" denn funktionieren würde. Sie
antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege
meinen Kopf zwischen deine Beine und du
deinen Kopf zwischen meine Beine!"
Gesagt, getan. Als beide sich in diese
beschriebene Position gebracht haben,
passiert ihr ein schreckliches Missgeschick.
Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz.
Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und
würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen
erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein
kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze
Ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er
sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal
gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend:
"Wenn du gedacht hast, dass ich mir die
restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast
du dich aber geschnitten!"

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus. Als erstes will er in ein
Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas
zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen. Er nimmt also das erst beste Haus
vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der jungen Frau zu und
bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt
er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert seiner Frau zu: "Der
Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie
er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch
passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tue alles, was er von dir verlangt und
befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz
ich liebe dich über alles!" Da
antwortet ihm die junge Frau: "Er hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er
dich sehr süß findet. Er hat mich nach
Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt,
dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz,
ich liebe dich auch !!!"

Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine
Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut
und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken
total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so
gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich
nicht kauen.

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

\"Tarzan Sex nicht kennen!\" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: \"Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!\"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: \"Tarzan,
du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!\"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. \"Hier!\",
sagte
sie, \"Hier musst du Ihn
reintun!\"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: \"WARUM HAST DU DAS
GEMACHT,
TARZAN?\"

\"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!\"

Abschiedsbrief
Du kommst ins Zimmer deiner Tochter
und findest dieses leer vor, nur einen
Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, machst
du ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami, Lieber Papi,
es tut mir leid, euch sagen zu müssen, dass ich
mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil
von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele
Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da
ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In
der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Hepathitis findet, damit
es Abdul bald besser geht, er verdient es
sich wirklich ! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami ! Ich bin schon 15 und kann
ganz gut auf mich selber aufpassen ! Ich hoffe,
ich kann dich bald besuchen kommen, damit du
deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei
den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!

Sterbehilfe für Männer

Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte
- Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand bin, dann schalte bitte die
Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh

Der kleine Unterschied zwischen Mann und
Frau

So Duscht Frau...

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und
Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen
Bademantel tragen. Wenn der Mann
vorbeikommt,
alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel
an.
Denkt daran, mehr Bauch-muskeltraining zu
machen.

4. In der Dusche benützt sie einen
Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen,
einen Fusswaschlappen, einen langen
Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und
einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit
Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43
Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um
sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit
Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem
Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit
Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa
Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle
Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken
mit
Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit
einem
Handtuch der Grösse eines kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel
untersuchen. Haare mit einer
Pinzette ausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen
langen Bademantel tragen und ein Handtuch
auf
dem Kopf.

17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles
sorgfältig bedecken.

So Duscht Mann...

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und
auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau vorbeikommt, mit dem AAL wackeln und
huh
huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,
Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht
alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das Drumherum zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil
der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne
heraus hing.

16. Nochmals die Grösse der Boa im Spiegel
betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder
vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Lachs wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
der Boa winken.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die
hier aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der
2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße
ein Lebewesen.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat
leider nicht
überlebt!!!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch
des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total
geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit
lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir
einen blasen?" Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns
sehen!" Er: "Hab dich nicht so!
Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen,
was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so
sehr!" Sie: "Nein und nochmals
nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das
einfach nicht!" Er: "Freilich
kannst Du ... Bitte ..." So lief es
noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im
Treppenhaus an, und die Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und
sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin
und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch
Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte
vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen,
sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

ich habe mehr als einmal geschumzelt

Äusserst witzig
/loben Pralsen

Sind ein paar echte Knaller dabei

jo sehr amüsant. bin ja nur froh das bei den nüssen und der oma kauen und nicht verdauen steht

mephis schrieb:

jo sehr amüsant. bin ja nur froh das bei den nüssen und der oma kauen und nicht verdauen steht

muhahahaha

grins ich find die fett

und Elamit geschumzelt.. es hätte so vornehm klingen können gg

mephis schrieb:

jo sehr amüsant. bin ja nur froh das bei den nüssen und der oma kauen und nicht verdauen steht

an Kopi Lowak gedacht?
man mag es sich ned vorstellen ist aber echt lecker *g*

Das kommende is zwar URALT aber ich find des immer wieder zum wegschrein!!!

Counterstrike
Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht)an. Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"

Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum" auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick". Nochmal „Klick, klick, klick!"
„Die Pistole ist leer"
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
„Welches Geräusch?"
„Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: „klick, klick, klick"
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
„Haben Sie es denn jetzt gehört"
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?"
„Was?"
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
„Was wollen Sie?"
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
„Ach geben Sie her..."
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon ? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG"
„Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?"
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
„Die Was?"
„Ihr habt Volume 10000 oder was?"
„Was haben wir?"
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!

Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

Ein Hippie trifft im Bus ne Nonne, der findet sie geil und fragt:
"Willste poppen?"
"Nein mein Sohn,im Namen des Herrn, das geht nicht!"
Er versucht es noch 2 mal bis die Nonne aussteigt, ohne Erfolg! Als der Hippie aussteigt, gibt der Busfahrer ihm einen Tipp: "Wenn du die Nonne poppen willst...Sie ist jeden Abend um 22Uhr auf dem Friedhof und betet!!"
Der Hippie, pünktlich um 22Uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof, sagt: "Ich bin Jesus und der Herr hat mir befohlen dich zu nehmen...!"
Die Nonne darauf: "Oh, gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müsst...
Der Hippie fackelt nicht lang und nach 5 Minuten wildem Treiben, reißt sich der Hippie die Klamotten vom Leib und schreit: "VERARSCHT, ich bins der HIPPIE...!!!!"
Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: "VERARSCHT, ich bins der BUSFAHRER!